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【酒家】致富有道(相声)

2019/09/14 来源:武汉信息港

导读

摘要:相声讲究说、学、逗、唱四门功课,所以很多在内部结构安排的时候,看起来就会比较松散。“垫话”、”正活”、“攒底”等各部分之间在情节上有时

摘要:相声讲究说、学、逗、唱四门功课,所以很多在内部结构安排的时候,看起来就会比较松散。“垫话”、”正活”、“攒底”等各部分之间在情节上有时并没有紧密联系,只是通过一个比较宽泛的主题加以维系。本段相声主要讽刺了当今社会上一些不学无术之徒,借着自身名气,却在背地里招摇撞骗的丑恶行为。 甲:哈哈……终于轮到我给大家说上一段相声了,不容易呀,让我先放一串炮仗庆祝一下……
乙:嘿,也不怕那炮仗把您给崩死喽!
甲:瞧你那一张武大郎的脸,不出去卖烧饼,杵在这儿瞎说些什么呢。
乙:没听说过,又不是逢年过节,您上台就来这个,谁受得了哇!
甲:我乐意,管得着嘛——再说了,我花自个的钱买炮仗,只要我高兴,我想放多久放多久;只要我高兴,我想在哪儿放就在哪儿放;只要我高兴,我想放几年就放几年;只要我高兴……
乙:好嘛,我算瞧出来了,这位啊,是刚从精神病院跑出来的。——还放几年,您倒是放高兴了,咱大家伙啥也别干,就等你这一阵炮仗声响完了,回到家一看,估计连孩子都娶上媳妇啦。
甲:精神病院像话嘛,次,也得是敬老院才对呀。
乙:可算是明白了。
甲:明白什么了,我可告诉你啊,今后说话给我注意点,我现在有钱了!有钱了,懂不懂?上海的房价贵吧,只要我高兴,我想买几栋买几栋;北京的车展好吧,只要我高兴了,我想买几辆买几辆;电视上的那些模特漂亮吧,只要我高兴,我想……
乙:赶紧打住吧,别净琢磨好事了,合着上流社会那点龌龊事儿,都让你一人干了啊!
甲:这叫紧跟时代发展潮流——算了,你个土老帽,就算跟你说了你也不懂。分分钟上千万的生意,我站在这里跟你说话啊,简直就是在侮辱我的智商!
乙:哟,听这话意思,敢情您还是位大师级的人物啊,既然您这么厉害,能不能跟大家伙说说您的致富之道?
甲:早点叫我大师不就完了嘛,害我费了这老半天的口水劲,真是不懂人事儿。
乙:嘿,说谁不懂人事呢!
甲:算了,算了,看在你虚心求教的份上,本大师也就委曲求全,全力以赴,赴汤蹈火,火树银花地讲上那么一点……
乙:大师,咱能好好的不,让您这成语接的,我整个人都不好了。
甲:嘿嘿,那没办法啊,谁让从上大学那会起,我的脑袋瓜就比一般人灵光呢,这么跟你说吧,别人想不到的,我都能想到,别人办不到的,我都能办到……
乙:上学还真是委屈您了,应该去给领导当秘书。
甲:不是我自夸啊,何止是去当秘书,当CEO都绰绰有余!
乙:嘿!没见这么厚的脸皮!还CEO呢,我看UFO还差不多。
甲:外星人呐,我说呢,你瞅着这么眼熟。
乙:那您又是打哪个星球过来的?
甲:我啊,我打南边来了个喇嘛,手里提拉着五斤鳎犸。打北边来了个哑巴,腰里别着个喇叭……
乙:这南边提着鳎犸的喇嘛,要拿鳎犸换北边别喇叭哑巴的喇叭——
甲:咦,你怎么也会我师傅这段儿?
乙:多新鲜呐,咱说相声的谁不会来这段啊!
甲:那我再来一个吧。有个面铺门朝南,门上挂着蓝布棉门帘,摘了蓝布棉门帘……
乙:挂上蓝布棉门帘,面铺还是门朝南!
甲:嘿,这小子偷师学艺,大伙儿瞧见没!
乙:别在这丢人现眼啦!就您这两把刷子啊,我实话跟您说吧,早就已经过时啦,还是我来上一段现编的,您好好听着吧——说台上站着位大师,台下踩了坨狗屎;这大师过去闻了闻狗屎,那狗屎过来瞧了瞧大师,也不知这狗屎是大师还是大师是狗屎……
甲:我说,不就踩了你小子一脚嘛,你老瞧我干嘛呀!
乙:嘿,骂人可不对啊。
甲:我看啊,是你没吃药才对。
乙:行啦,这会绕口令就都别说啦,咱呐,还是接着说在学院干的事吧。
甲:看你净在这儿跟我打岔,差点都忘了大事,我本来在学院好好的,班主任看我脑袋瓜实在是太灵光,这不到了后来嘛,就干脆劝我退学了。
乙:啊?劝您退学了?
甲:可不是吗,当初入学时说的好好的,包教包会包分配,结果学费一到手啊,就翻脸不认人了。
乙:还包教包会?您上的还不会是山东蓝翔吧?
甲:一边去,放着好好的大学生不做,我上什么蓝翔。
乙:那这老师得跟您有多大仇啊?
甲:那个时候吧,班里面有三十二位同学,我呢,老把考试答案分成三十份卖给他们。
乙:哦,卖答案啊?这还漏两人呢?
甲:嗨,别提了,另外一个是我,还有一个我们是班主任的儿子,我那会跟他是合作伙伴关系,他呢,负责策划,我负责营销。
乙:嚯!真是高端大气上档次!大师,能不能具体谈一谈这个运作模式——策划怎么讲,营销怎么讲?
甲:你可真笨,策划嘛,就是让这家伙去把答案从办公室给偷出来,至于营销就更简单啦,把答案复印成若干份,一份一块钱,多退少补,押金五毛……
乙:行啦,我知道老师为啥劝退您了,看来那会呀,全班都让你俩给祸害了。
甲:你还别说,得亏涉嫌的金额比较小,班里有钱人太多了啊,要不然呐,还得去买个POS机刷卡才能交易。
乙:涉嫌?您这都什么词啊,再说了一块钱用得着刷卡吗,赚了多少钱啊?
甲:这你可算问到点子上了!我告诉你,那可是我人生之路上赚的桶金啊——一学期每考一次试,我们就有三十元钱收入,一共呢,是四年,也就是八个学期,嗯,让我算算啊,三八二十四,四八三十二……对了,我总共赚了两百块。
乙:这不对呀,大师,您看着啊,你们不两人嘛,不八学期嘛,三十元乘以八再除以二,那也应该是一百二十块啊。
甲:嗐,想起这事我就生气!负责策划的那小子事后给了我一百,我又没有零钱找他,就因为这几十块钱的事,那小子回去就告诉他妈了,你说这小子缺不缺德,早知道这样,我倒贴他一百好了。
乙:好嘛,大伙瞧见了没有,狗咬狗,一嘴毛。
甲:我先咬你。
乙:不过话说回来,我倒觉得您这满腹才华,再多拿五十也不亏啊!
甲:多拿五十?二百加五十——等会儿,你说我是二百五!
乙:咳,咳……看来呀,这个合作伙伴也很重要啊。
甲:废话,我跟你搭档啊,算是倒了血霉喽!
乙:嘿,有我什么事儿。那大师您退学以后,就这么一直老在社会上漂着吗?
甲:其实也没退学,班主任叫我退学那会,我都参加毕业论文答辩了,只不过毕业证还在她手里……嘿嘿,我这不忙生意嘛,一直没空去拿。
乙:是没脸要吧。
甲:瞧你说的,那我也不稀罕呐。
乙:说得倒简单,等您以后就明白了,无论是招聘、升级、提干,哪怕是相亲,都得看文凭,专科、本科、硕士、博士……对了,您是什么段位的?
甲:不跟你说了嘛,大学上完一年还差点退学了,现在出了社会,谁还在乎这个。
乙:也对,就您那种文凭啊,估计扔大街上都没人愿意捡。
甲:我告诉你吧,现在有本事的人都靠的是关系啊,关系深,一口闷;关系铁,喝出血……
乙:三星高照,四季发财——
甲:五魁首啊,六六六……
乙:嗨,说着说着,怎么扯到酒桌上划拳来了。
甲:错了啊?那还是接着说我的创业史吧。大学上完了,我忽然迷上了写诗,你可是不知道啊,那会我一天能写好几首,那会啊,我一天在各大报刊上面,那可真是南征北战,战无不胜,胜之不武,武断专行……
乙:又来了,就您这倒霉催的成语,听得我实在是牙疼。
甲:这不为了显得我有文化嘛——写诗是件高雅的事,本诗人自然也要有点魏晋之风才行。
乙:行了吧,真要有魏晋之风,您呀,抽空去领导生日宴会上哭上一回就全有了。
甲:哭能显示出什么文化,想当年,本诗人洋洋洒洒,风流倜傥地用一支笔,也不知道写哭了多少少男少女。
乙:哟,您是写悼词出身的吧?
甲:要不先给你来上一小段,现炒现卖了啊,干净卫生了啊,买二送一了啊……
乙:得,烤鱿鱼是怎么着,要不是看在观众的面子上,我真想文化您一脸。
甲:要不说你这人俗呢,简直俗不可耐,像你这种没文化的人,就活该受一辈子穷。知道平时我都是怎么消遣的吗,听巴赫的音乐,看茨威格的小说,读海德格尔的哲学,写给盲人看的诗歌……
乙:哟呵,这么说来,大师是靠诗歌发的财?
甲:指望诗歌,我得一天卖三回血。
乙:不是?那您提这茬干嘛,这不是捣乱嘛,再说了,现在社会上可是大力提倡无偿献血啊。
甲:那我只有卖肾了。
乙:啊?您要卖身呐?就怕您这一副猪下水没有人要啊。
甲:俗话说,猪怕出名人怕壮……
乙:什么玩意?
甲:不好意思,一时嘴快讲错了,俗话说,人怕出名猪怕壮……
乙:我说什么来着,这位跟猪是离不开的。
甲:当年啊,我诗人的名气一上来,全国各地的姑娘们都给我写信,知道我是怎么处理的吗,没写够三页的压根就不看;全国各地的高校都给我发聘请书,知道我是怎么回答的吗,没有百年历史的压根就不去;全国各地的政府单位都给我发邀请函,知道我是怎么选择的吗,没有局级以上的职称压根就不当;全国各地的公安机关……
乙:怎么着,这回连警察叔叔都看不过去了,终于要来抓您了吧,我告诉您吧,这就是招摇撞骗。
甲:说你没见过世面,羡慕了吧,嫉妒了吧,全国各地的公安系统都来给我备案,我是名人啊,走哪不得警车开道才成呀,要不然大街上人啊,狗啊的都来看我,万一交通堵塞了怎么办——都在北京上班也不容易,从上车挤到下车,不是有人说嘛,把孩子挤成了老人,把姑娘挤成了少妇,把孕妇挤成了照片……
乙:这都是听谁说的,大家可别听他忽悠,北京挤是挤了点,可没有刚才说的这些事啊。
甲:我有这么大名气干点啥不行,说话间功夫,考上了公务员,我就去单位上班了。
乙:嗐!哪里的机关这么不靠谱啊。
甲:你不知道,这面试的领导啊,是我二姨夫他表舅的三大爷家的堂兄。
乙:嚯!不知您这堂兄又是从哪座祖坟里刨出来的。
甲:讨厌!我当时就回到了老家,也算是告老还了乡……
乙:等会儿,先住嘴吧,人家古时候当官年龄大了,有病致仕了,才称告老还乡,您说您这新官上任,告的哪门子老?
甲:那就是衣锦还乡。
乙:嗐,吓我一跳。
甲:乡里领导安排我专门负责旧房改造项目,我就在老家的拆迁办忙活起来了。
乙:可算有点正事干了。
甲:正所谓旧的不去,新的不来,我这边一上任呐,就将那些破破烂烂的房子全給它拆喽!拆喽,全部找地方重盖。先修厕所,文雅一点说,也就是洗手间,男洗手间全部刷成蓝色,女洗手间全部刷成绿色,小孩子的洗手间全刷成白色的……
乙:大师,您先等会吧,你们老家这小孩子也有洗手间?可真新鲜啊,按你这么说,那老人也得修一个洗手间,全刷成红色,夕阳无限好嘛。
甲:同志,你这个建议提得好啊,我得代表群众感谢你。
乙:我代表群众抵制你!我说,犯得着修这么多厕所嘛,能不能先解决咱老百姓的住房问题?
甲:你懂什么,建一个厕所,开发商就给我百分之三十的回扣,你这点子提得好,我回头叫银行转给你百分之十的润嘴费。
乙:润嘴费?活这么大,我只听说过给封口费的。
甲:实话告诉你吧,你刚才启发了我,我不仅要修建男女老幼用的厕所,我还要修建领导用的、上班族用的、农民用的、学生用的……分门别类,有条不紊的贯彻落实建设方针。
乙:我的妈呀,照您的意思,那以后我要是想上厕所了,就得先想清楚自己的性别、年龄、籍贯、身份,然后再一间间找……要是赶上拉肚子,这不是耽误功夫嘛!
甲:习惯就好了。
乙:这个没法习惯。
甲:好啦,修完了厕所,我就着手落实第二项工程——澡堂子。
乙:哦,澡堂子?
甲:讲究精神文明嘛。
乙:真是的,家都没顾得上搬,就让人先去水里头泡着啊?
甲:不有句广告词说的好嘛——
乙:什么词啊?
甲:洗洗更健康!
乙:这都什么跟什么啊。
甲:甭管什么词,这回澡堂子总该分开修吧?
乙:废话。
甲:既然大家也这么觉得,那我就开始着手整顿了,男澡堂子全部给刷成蓝色,女澡堂子全部给刷成绿色,小孩子的澡堂子全部给刷成白色……
乙:澡堂子多大啊,也不怕小孩子淹死在里头!我说,您就瞎折腾吧,看领导来了不好好收拾您。
甲:哟,你倒是点醒了我,怎么能忘了咱亲爱的,敬爱的,可爱的领导呢,我还要修建领导用的澡堂子、上班族用的澡堂子、农民用的澡堂子、学生用的澡堂子……
乙:得了,这回可别再给我润嘴费了。
甲:有也不给你,这回啊,可是我自己想出来的。
乙:大伙瞧见没,想出来的都是馊主意。
甲:你管它什么主意,只要有回扣拿就行了。
乙:大师啊,那咱们可不可以接着往下盖房子啦?
甲:别着急啊,吃饱了才有力气干活,俗话说民以食为天,可不能让老百姓们饿着,修好了澡堂子,我还要修食堂。方案嘛,就照着上面来,男食堂全给它刷成蓝色,女食堂全给它刷成绿色,小孩子的食堂全给刷成白色,老人的食堂全给刷成红色的……你还有什么好建议要补充啊?

共 6175 字 2 页 转到页 【编者按】古往今来,致富之道不是投机取巧,而是要实实在在的去干,无商不奸只是对极少部分人的嘲讽,只有诚实守信,扎扎实实,才能富得心安理得。本文掬起当今社会一些不良致富现象,在寓教于乐中给人思考和启示。推荐阅读!【编辑:山泉】【江山编辑部精品推荐015062 15】
1 楼 文友: 2015-06-22 10:08:12 招摇撞骗,总是成就不了大事,扎扎实实,才能事业有成。
柳约朋友博学多才,相声总体编撰不错,但感觉 包袱 (相声中的笑料)穿插的还不够,内容连贯上不紧密。 我来自大山深处,来自心灵彼岸……
回复1 楼 文友: 2015-06-22 1 :14: 6 嘿嘿,我昨天在修改本子的时候也在想一个问题,喜剧是什么呢,喜剧应该是一朵带刺的玫瑰,在好看的同时,也让人生出有几分警惕之心,怕被刺给扎上。
写这样一个本子完全是无心之作,这是在毕业演出的时候上面给安排的任务,放在这里博诸君一乐耳。
2 楼 文友: 2015-06-22 10:09:26 问好柳约朋友,我还在端午,醉中之醉,敬你一杯! 我来自大山深处,来自心灵彼岸……
回复2 楼 文友: 2015-06-22 1 :17:21 一杯浊酒家万里,端午我值班没回家,在这里祝山泉老师节日快乐,养精蓄锐,方能够醉里挑灯看剑。
 楼 文友: 2015-06- 0 20:52:05 改过的地方顺畅了些,但还略显不够出彩。
总体来看,还是写得不错,讽刺了一些丑陋的社会现象,不错! 平凡的人有着平凡的故事
回复  楼 文友: 2015-07-01 22:18: 0 嘿嘿,老大给的建议不错,改出来的效果确实比原来的强,再次致谢。
酒家这个平台很好,古人说见贤思齐,虽然来得迟,但决定不走了。
嗯,就是这样,遥握。
4 楼 文友: 2015-07-05 17:01:52 也不是说酒家有多强,只是酒家人爱说真话,有什么缺点敢于指出来,为此还得罪过一些朋友,呵呵。
希望酒家人的建议你能接受,快乐就好 平凡的人有着平凡的故事
5 楼 文友: 2015-08-11 12: 8:21 前面不错,感觉后面包袱少了点。 情不敢至深,恐大梦一场小孩老是流鼻血
三岁宝宝口臭是什么原因
小孩上火吃什么药
气虚伴湿热吃什么药
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